Există mai multe metode, și pentru că subiectul are o asemenea magnitudine, am să le expun științific, cu plusurile și minusurile lor, cu discuții și concluzie, că cine mai știe, poate pun bazele unei noi științe, Scamantologia (S de la a scăpa).
Metoda 1: Controlul. După proverbul german adaptat adhoc: E frumos să ai încredere, dar cel mai bine este să ai control. Controlul consortului a evoluat și el de-a lungul istoriei o dată cu tehnologia. Acum, primul instrument care-ți vine-n cap este telefonul, conturile de email, Facebook-ul. Dar o prietenă mi-a relatat o metodă tradițională, e drept, mai puțin subtilă, cu toate astea, delicioasă. Pentru acest test tradițional este nevoie de un lighean (adaptat ca mărime), apă caldă și un mascul binevoitor. Atenție: dacă are păduchi pe chelie (trad. conștiința încărcată), ceea ce este la urma urmelor motivul testului, cred că este nevoie de câteva țuici pentru a-l face mai maleabil și doritor de experimente. Depinde și de nivelul de persuasiune al nevestii. Așa… Se ia masculul întârzietor acasă și se pune cu fundul în ligheanul cu apă călduță. Dacă pungulița îi plutește către suprafața apei, înseamnă că a deșertat-o în altă parte, deci în acord cu legea lui Arhimede și cu Baba Leana este vinovat de fornicație precedentă!
Alte mijloace de control mai moderne sunt să-i verifici mesajele, apelurile, plus toate coșurile cu deleturi unde vezi exact ce vrea să-ți ascundă. Dacă vă băgați la emailuri, la fel, de căutat la deleturi, și la trimise, că mulți bolovani uită să le șteargă și de acolo. Pentru emailurile instituționale, sau alea la care ți-a dat mai de mult și de bună voie parola, verificați browsing history ca să vedeți ce alte conturi de email (yahoo, hotmail) a mai accesat, pentru că este posibil să aibă un cont secret de email.
O prietenă englezoaică mai literată ținea un jurnal crâncen, la minut cu toate activitățile lui bărbat-su, cu orele precise ale revenirii acasă etc. Depinde de cât de organizate sunteți, dar jurnalul este în genere mai bun decât memoria, pentru că Mama Natură ne dilește din cap toate amintirile nasoale, începând de la durerile facerii și terminând cu idioțeniile partenerului. Nu de alta, dar altfel nu am mai procrea!
Metoda 2. Magia. Magia se poate folosi dacă metoda 1 a dat rezultate și dacă deja găsiți păr pe haine, urme de ruj, parfumuri suspecte. Se începe cu firul lung și blond/brunet/roșcat de păr de pe sacou. Se recoltează cu grijă și se performează trei noduri, nu prea strânse. Prin fiecare nod se trece un bold asuțit. Cu cât mai ascuțit, cu atât mai bine o va pișca de suflet pe nemernică! Se împachetează într-o frunză de urzică, de preferință culeasă după miezul nopții și se pune sub prag. Se sare de trei ori pe prag, și se scuipă de 4 ori în fiecare punct cardinal.
Pentru amantele dibuite pe Facebook, de printează o poză bună, și la fel se găurește cu ace, bolduri, se taie cu forfecuța de unghii, se opărește cu apă sau ulei încins (referințe literar-istorice, dar greu de încercat la domiciliu din motive de protecția muncii!), după gust și preferințe. (Pentru alte metode magice tradiționale, vă rugăm lăsați rețetele la Comentarii! Sexul slab vă mulțumește anticipat, deja călare pe mătură!)
Metoda 3. Teroarea. Cu acestă metodă sunt multe riscuri, pentru că așa cum îi spune numele, este confruntațională. Dacă soțul este 3x greutatea ta, și predispus la violență, nu încerca, du-te la Metoda 2 sau 4. Dacă vrei să încerci, trebuie să știi că în afară de țipete și de ce vacă-i mă-ta, teroarea are mai multe forme. Dacă ai nițică putere, cheag și avocați buni, atunci merge. Îl ameninți direct și-l sperii. Mulți masculi sunt totuși suflete sensibile și pot ceda. Gen: Dacă te mai prind cu pițipoanca aia, te dă tata afară din firmă/partid/vilă/corporație/cooperativă agricolă/asociație de locatari. Dacă nu poți face astfel de amenințări, nu te deda la: Nu mă mai culc cu tine/ nu-ți mai fac copii/nu-ți mai spăl izmenele, că el deja are o altă proastă care poate executa exact aceleași operații, deci doar îi dai și mai tare idei. Deci, dacă nu ai cu ce să-l șantajezi, bagă-i frica-n sân. Asta-i teroarea psihologică. În doi pași: găsește-i călcâiul lui Achile, adică frica lui cea mai mare în raport cu femeile/cuplul/familia/el însuși. Unii bărbați nu mai vor să aibă copii, alți nu mai vor să se însoare, le este frică că sunt ratați etc. Va trebui să-i faci clar că exact asta, frica lui cea mai mare (ceea ce tu nu menționezi că-i frica lui!) este ceea ce vrea ailată de la el!
Metoda 4. Recucerește-l. E drept că asta-i foarte complicat, trebuie să mai arăți încă bine, să poți să-l faci nițel gelos, să de dai inaccesibilă, să-l pui pe jar. Vezi ce-i place (mâncare, sex, activități), și fă-te de neînlocuit. Bărbatul în genere este un animal destul de simplu, vrea doar câteva lucruri, cum ar fi: mâncare bună (caldă și gata pe masă), cămăși călcate, șosete spălate și împerecheate, pantaloni la dungă, somnic îndestulat, sex care să nu-l suprasolicite dar să-l lase fericit (dacă-i pasă fă și tu pe fericita, nu contează cum ai ajuns miraculos la rezultat!), o nevastă harnică, elegantă, și decorativă ca o garoafă, casa ordonată și curată, plozii educați și eventual campioni la ceva, și mai vrea timpul lui privat de cugetare, și sfera lui de preocupări în care tu nu-ți bagi nasul, dar pentru care să-l admiri profund. Adică trenulețul lui cu care tu nu te joci! Simplu, nu? Cum v-am spus, asta-i cea mai complicată metodă!
Concluzie: Dacă metodele 1, 2, 3 și 4 nu au dat rezultate, atunci chiar nu mai merită. De amante, ca și de dracu, nu te poți feri la nesfârșit!